¿Quién no tiene una cuenta en FaceBook? La Red Social más popular del planeta cada día tiene más adeptos. Los “grupos” o “páginas” de FaceBook se han convertido en toda una revolución.
A continuación podrás ver los enlaces más graciosos de esta Red, entre los cuales podrás sentirte identificado o simplemente esbozar una pequeña sonrisa al leer el título. Si quieres unirte a alguno de ellos sólo tienes que pinchar en el enlace.
Yo tampoco sabía que el Machu-Pichu de Aida es de Japón
Nunca sé por donde se sale de El Corte Inglés
Yo también le hubiera dado un beso en la boca a Sara Carbonero
Una invitación más a FarmVille y te quemo la granja y las putas vacas
¿Qué parte de “Sólo las puntas” no entienden las peluqueras?
Yo también creo que canto bien hasta que apago el mp3
Somos tres y con Harrison Four
Las impresoras son baratas, sí, pero la tinta debe de ser sangre de unicornio
Ese silencio incómodo que hay en un ascensor donde nadie conoce a nadie
Cuando un policía te diga “SOPLA”, pide un deseo
Si el hijo de Bono tuviera 1 hijo con la hija de Bush, ¿Se apellidará Bono Bush?
Si pego a José Tomás y a Marilyn Mason… ¿Doy hostias a diestro y siniestro?
¿Qué cojones estudió HE-MAN para tener un Master del Universo?
Cantar en el coche como si estuvieras jugándote tu estancia en la Academia
Señoras que podrían hacer fuego al batir un huevo
Poner nombre y apellidos donde pone “Nombre” y ver que debajo pone “Apellidos”
NOO PUEDES PASAAAAR !!! (Que acabo de fregar)
Señoras que preguntan: ¿Te has quedado con hambre?, ¿Te frío un huevo?
El sonido de las hostias que daban Bud Spencer y Terence Hill
Si un policía me dice “Papeles”, y contesto “Tijeras”, …¿Yo gano?
Yo también le doy la vuelta a la almohada para poner el lado frío
Si hay que ir a IKEA se va, pero ir para nada estantería
Yo nunca vi al señor que regalaba droga en la puerta del colegio
Pérdida inmediata de la dignidad con el gorro de piscina
Loncha de queso reseca que se sacrifica para salvar al resto
Yo también leía las cajas de los Kellogs mientras desayunaba y aprendía portugués
Ir al McDonals a por una ensalada es como ir a un burdel a por un abrazo
Noches de desenfreno, mañanas de ibuprofeno
A mi también se me mojó la raja cuando cayó mi lulo al cagar
El ludópata que entró a una frutería y pidió 2 sandías y 3 avances
Yo también he buscado mi nombre en Google
Hace más frío que en la comunión de Pingu
Yo tampoco entiendo como se lía tanto el cable de los auriculares
Creerte que estás es un videoclip cuando caminas con tu mp3 por la calle
Yo tampoco me quejo cuando me cargan demasiado el cubata
Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata
Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo
Señoras que dicen almóndigas y cocretas
Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden
Yo también relleno el bote de champú con agua al acabarse
A mí también me ha parecido ver al cantante de Camela vendiendo bragas en el mercadillo
Mi madre también me decía: ¿Te crees que soy el Banco de España?
Sr Donettes, tantos años con “+2 gratis” ¿está arruinado o me toma por tonto?
Señoras que llaman a los kiwis “kibis”
El tío que descubrió la leche… ¿Qué cojones estaba haciendo con la vaca?
Cada vez que entro en Bershka me entran ganas de pedirme un cubata
Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana
Me ponga donde me ponga en la discoteca se convierte en un puto pasillo
Mi madre también se inventa la hora que es cuando me despierta
Señoras que lo dan todo bailando politonos en Tele 5
Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada
Hablar con alguien mientras intentas recordar de que lo conoces
Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los huevos
Los cortes de digestión no existen, son los padres
Mi madre también dice: “como vaya yo y lo encuentre…”, “y lo encuentra”
